واین هم اعتراضیه حکیم ابوالقاسم خان فردوسی:
«چنین گفت فردوسی پاک زاد»
 که رحمت بر آن فرد چالاک باد
 همان گــُرد مرد ارومیّه ای
 همان که بُود مرد بد پیله ای
 به ما هم دگر پیله کرده فضول
 به شعرش کمی حیله کرده فضول
 آخه رستم من کی افشانه زد؟
 سبیل بلندش کجا شانه زد؟
 وسهراب من کی به مو ژل زند؟
 به آن تیر مژگانش ریمل زند؟ 
 آژانسش کجا بود آن پهلوان؟
 به پشت سر مرده کـَـل کـَـل مخوان
 اگرچه که شعرت به روز است و ناب
 کند لیک داش قاسمت را خراب
 یواشت بگویم خوشم آمده
 که سهراب بر موی خود ژل زده
 و رستم زند بر خودش عطر یاس
 از این کار گردد کمی با کلاس
 ویا یال آن رخش را فِر دهد
 و پیش همه  یک کمی قِر دهد
 ولیکن نباید که شهنامه را
 کنم از برای علایق فدا
 وباید بماند برای ابد
 هر آن چیز گفتم چه خوب و چه بد
 لذا پای در کفشم هرگز نکن
 مرا با سخنهات عاجز نکن
 وگرنه به حق تهمتن اگر
 فضولی نمایی تو بار دگر
 « چنانت بکوبم به گرز گران»
 که یادت رود فرق خُرد و کلان
 و« جـاویـد » مـانـد سـخـن های من
  از او دور چشم بد اهرمن

"جلال رفيع" , طنز پرداز و پژوهشگر در گفت و گو با خبرنگار گروه فرهنگ و هنر ايلنا, پيرامون طنز گفت : طنز شيوه‌‏اي از طرح و شرح مسائل و موضوعات زندگي فردي و اجتماعي است كه در عين حال كه تبسم را بر لب مي نشاند انسان را نيز به فكر وا‌‏مي دارد .
وي با بيان اين مطلب كه طنز تحليل اجتماعي است ، اظهارداشت : برخي طنز‌ را با تصفيه حساب شخصي و كينه توزي اشتباه مي‌‏گيرند , اما طنز بايد مثل يك نمونه خوان عمل كند و مشكلات و نقايص موجود را براي برطرف كردن آن با مخاطب و مسوولان در ميان بگذارد. از اين رو طنز در پي ايجاد وضعيت بهتر و رفع نقايص عمل مي‌‏كند و جنبه‌‏هاي ادبي طنز از فكاهه, لطيفه , كمدي و مطايبه قوي‌‏تر است .

رضا عديلي‌پور كارتونيست، طراح گرافيك و تصويرگر
برنده چندين جوايز داخلي و بين‌المللي در زمينه كاريكاتور/گل آقا

طناز تراز تو کس ندیدم «حالت»
خوانیم سروده های تو با منّت

منبع : سایت آوای خیال

محسن رفیعی/موج

منبع: سایت آوای خیال

دان هرالد (Don Herold) كاريكاتوريست و طنزنويس آمريكايى در سال 1889 در اينديانا متولد شد و در سال 1966 از جهان رفت. دان هرالد داراى تاليفات زيادى است اما قطعه كوتاهش «اگر عمر دوباره داشتم...» او را در جهان معروف كرد. بخوانيد:

"البته آب ريخته را نتوان به كوزه باز گرداند، اما قانونى هم تدوين نشده كه فكرش را منع كرده باشد.

اگر عمر دوباره داشتم،
مى كوشيدم اشتباهات بيشترى مرتكب شوم.
همه چيز را آسان مى گرفتم.
از آنچه در عمر اولم بودم ابله تر مى شدم.
فقط شمارى اندك از رويدادهاى جهان را جدى مى گرفتم.
اهميت كمترى به بهداشت مى دادم.
به مسافرت بيشتر مى رفتم.

آقا محسن

منبع : سایت آوای خیال

مصارف اس-ام-اس/ کمیک استریپی از ساسان خادم/پرشین کارتون

بعد سی سال دویدن ز پی کسب حلال// شده ام خانه نشین همدم نسرین وجلال
شده ام گوش به فرمان زن و امر پسر// یا شدم شوفر مخصوص برای دختر

ریخت بال و پر این باز*، نشستم خانه // شده چون حبس ابد خانه و این کاشانه

با زن خویش نشستم چو شدم بازنشست// نیست دستی که بگیرد زره یاری دست

بعد سی سال که فرمانبر دولت بودم// راه خشنودی ارباب کرم پیمودم

شده ام نوکر و فرمانبر فرزند وعیال// ازبرای من بیچاره کجا وقت و مجال؟

گویی از مادر خود نوکر و چاکر زادم// که چنین دروسط موج بلا افتادم  

نیست گوش شنوا تا که بگویم دردم// خسته ازکارم و چون فرفره ای می گردم

استراحت شده رویا و برایم چو سراب // آن همه نقشه خوشرنگ شده نقش برآب
شده «جاوید» به دل حسرت آسودن وخواب// در هوای خوش و در پرتو نور مهتاب

منبع : سایت آوای خیال

محسن رفیع/موج

استاد ارجمند جناب آقای دکترمحمد رضا  ترکی شعری درخصوص اعدام صدام سروده اند و من با اجازه اشان آن را ادامه دام:

شعر استاد ترکی:

شنیدم که صدام شوم پلید
در اعماق دوزخ چو منزل گزید

گروهی ز خونخوارگان جهان
از آن جمله چنگیز و شمر و یزید

در اطراف او جمله گرد آمدند
که ای از تو هر قاتلی روسپید

به نزد تو ما لُنگ افکنده ایم
تویی میر و ما جمله عبد و عبید!

جهنم چو آن جمع منحوس را
بدید از جگر نعره ای برکشید:

« مرا پرسشی هست سوزان و ژرف
که آن را نباشد جوابی پدید

هر آن کس گنه کرد و زشتی نمود
سزاوار من گشت و در من خزید

ولی من چه کردم که گردیده ام
سزاوار این زشتخوی پلید!؟»

پس آن گاه آتشفشان عذاب
برآورد فریاد"هل من مزید"....

شعر بنده: 

 پس آن گاه چنگیز و شمر ویزید

گرفتند و بستند مرد پلید

بگفتند اینجا نه جای تو هست

بباید تو را برد جایی جدید

که نارش دو صد پله افزون بُود

که حتی پدر جدت هرگز ندید

برای تو این آتش ما کم است

در آن جاست آتش به حد شدید

زبالا و پایین خوری سرب داغ

چو گاوی در آن نقطه خواهی چرید

سرت را به سنگ خلا می زنند

در آن تا به گردن بخواهی سُرید

تو دانی فساد ت به روی زمین

برایت دو ششدانگ آتش خرید؟

زگفتار آنان بشد شرمگین

توگویی که برق از سراو پرید

وآنگاه چنگیز شوتش نمود

به قعر جهنم و اونجاش درید

يه بنده خدايي افتاد تو جزيره آدم خورها و ادم خورها دوره اش كرده بودند به سمتش مي امدند

بنده خوب خدا با دل شكسته رو به سوي آسمان كرد و گفت

بار پروردگارا مي بيني كه چگونه بدبخت شده م

از آسمان ندايي بصورت صداي اكو امد كه

بنده عزيز من نه تو هنوز بدبخت نشدي تو هنوز مرا داري

به زير پايت نگاه كن در زير ماسه نره سنگي سياه مي يابي

امروز اومدم بازتوگفتي برو فردا// تافردا نياد حق نداري بيايي به اينجا
من گيج ودبنگم كه چرا فردا نمي آد؟//آخه مگه امروز واسه تو فردا نمي زاد
روزی اومدم خانم منشي مچلم كرد// با حرفاي هرروزی خود بازكچلم كرد
یک روز دیگه گفت تو با رييس قسمت// داری جلسه تا بكني كارا را راحت
هي امروز و فردا اومد وفردای ديگر// اوضاع نشد جور ونشد ذرّه ای بهتر
يك سال ِ شدم پادو بي مزد ومواجب// تاكي بشه رحمي به من غمزده واجب
كارمندی درست امّا چرا امروز و فردا// حالم ديگه بد مي شه ازاين حرفای بي جا
يك امضاء مگه چقد برات مشكل و سخته// هرچند خيالت زحقوقت ديگه تخته
مثقالي وفا، چند گرم غيرت و همّت// يك خورده صفا ،كارتورا ميكنه راحت
ماها همه از جنس هميم جان برادر// بايد بشويم همديگه رو رفیق وياور
اين گفتۀ «جاويد » بكن گوش تو، زيرا//« شايد نَبُود ازپس امروز تو، فردا» 

منبع :سایت آوای خیال

حسين صافي/ بچه‌ها گل‌آقا شماره 311/به مناسبت سي‌و نهمين سالگرد درگذشت غلامرضا تختي

تراموا

مهدي کريم زاده/ اعتماد ملی

از وبسايت اختصاصي مورديلو كارتونيست محبوب آرژانتيني/گل آقا

با توجه به اینکه برخی از دوستان اشکال هایی را به عهدنامه تنظیم شده با عنوان عهدنامه پالایش طنز ایرانی از لطیفه های توهین آمیز  وارد می دانستند ، در نظر داریم تا میثاق نامه جدیدی با توجه به نظرها و پیشنهاد های شما تنظیم نماییم. متنی که در ادامه می آید به صورت پیشنهادی تنظیم شده است. لطفا نظرهای ارزشمندتان را بیان فرمایید تا میثاق نامه ای جامع و متناسب  با نام انجمن طنز تنظیم گردد.

علی درخشی /ایران کارتون

وکیل مدافع : قاضي به متهم- آيا وكيل مدافع براي خودت انتخاب كرده اي؟

متهم – خير آقاي قاضي، تصميم دارم حقيقت را بگويم!

کـلـیـپ هـفـته

اشك يخي

جــــوک

حکایت

***   یک بار وزیر با طعنه و مسخره به بهلول گفت : تو را حاکمیت بر الاغ و سگ و گربه و گاو است ، بهلول در جواب گفت : پس در طاعت من بکوش که رعیت من هستی!

***   شخصی که خیلی زشت و بداخلاق و بدسرشت بود به بهلول گفت : چکار کنم تا شیطان را ببینم. بهلول گفت : به آینه ی خانه تان نگاه کن شیطان را می بینی!

***   ملانصرالدین از مردی تعریف می کرد که فلانی مرد بسیار شریف و جوانمرد و پاکی هست فقط حیف که زود عصبانی می شود. آن مرد برآشفت و با داد و فریاد گفت : که تو کی از من عصبانیت دیده ای که این گونه می گویی؟ حاضران گفتند : اگر اون ندیده ما همین الآن دیدم!

***   چند نفر از اراذل و اوباش روزی بر سر کشت و زرع ملانصرالدین ریختند و آن را خراب و پایمال کردند. ملا از آنها علت کار را پرسید. آنها یا تمسخر گفتند از کدخدای ده نامه داریم که کشت تو را خراب کنیم. ملا هم سگش را ول کرد تا آنها را بدرد. آنها با التماس از ملا خواستند که سگش را مهار کند. ملا گفت : نامه ی کدخدا را نشانش دهید تا شما را راها کند!

متأهل ها را هم بی نصیب نگذاریم!

همیشه عکسی از همسرتان را همراه داشته باشید که در برخورد با مشکلات به آن عکس نگاه کنید و بدانید که مشکلات بزرگتری هم وجود دارد!

طنز

داستان شيري كه يك خرگوش چاق و چله رو خورد

ارژنگ حاتمي

آقا شيره دلش بدجوري براي خوردن يك خرگوش چاق و چله لك زده بود، رفت توي جنگل و يه گوشه كمين كرد،

- سلام آقا شيره! دنبال خرگوش مي گردي؟!(اين صداي دوستش آقا گرگه بود)

# آره ... تو از كجا ميدوني؟

- نويسنده داستان بهم گفت دنبال خرگوش مي گردي  بيام بهت بگم بيخودي وقتت رو هدر ندي ، اين روزها اكثر خرگوش هايي كه قابليت خورده شدن رو دارن به جاي چرخ زدن تو جنگل توي خونه هاشون پشت كامپيوتر نشستن و چت مي كنن ... آهاي كجا با اين عجله ... فـقط مواظب با ...

آقا شيره ادامه صحبتهاي گرگ رو نشنيد چون داشت با سرعت تمام به سمت غار آقا خرسه مي رفت كه تازگي ها تبديل به كافي نت شده بود ، بدون معطلي پشت يك كامپيوتر نشست، آقا شيره اول براي اينكه يكم اشتهاش باز بشه مي خواست وارد سايت خرگوشهاي خوشمزه دات كام بشه كه ديد فيلتر شده ... سريع رفت يك در بازكن آورد و حالشو كه رفته بود تو قوطي درآورد!

آقا شيره يك ID به اسم khargoosh_bazigoosh  ساخت و سريع وارد يكي از چت روم هاي خرگوشها شد و روي اسم kargoosh_naze  كليك كرد و بعد از نيم ساعت چت كردن باهاش زير درخت نارگيل قرار گذاشت ... آقا شيره زودتر به سر قرار رفت و پشت درخت نارگيل قايم شد و منتظر موند ... كه يكدفعه يه چيزي خورد توي سرش ... به بالاي سرش نگاه كرد:

- ميمون بي خرد چرا با نارگيل مي زني به سرم؟

# من ميمون نيستم ... من kargoosh_naze    هستم! هر هر هر ... !! تو شيشمين جونوري هستي كه امروز سر كارش گذاشتم ... دو تا گرگ ، يه لاشخور،يه كفتار و تو !

- اين كه پنج تا شد!

# آها ... يكيشون هم واقعا يه خرگوش بود!!

- من ميرم ، ولي بهت نصيحت مي كنم پات رو روي زمين نزاري ...!!

شير دوباره رفت غار آقا خرسه  و دوباره پشت كامپيوتر نشست و اين دفعه سعي كرد ديگه گول ميمون ها رو نخوره! اين دفه روي khargoosh_chaghe كليك كرد:

# salam

- سلام

# khobi? Mitonam bahat chat konam?

- آره ، به شرطي كه فينگليشي تايپ نكني!

# why?

- آخه اينجوري خواننده ها هنگام خوندن وبلاگ اذيت مي شن!

# باشه ...

- تو به چه ميوه اي علاقه داري؟

# هويج!

- از چه رنگي خوشت ميآد؟

# با اينكه الان قهوه اي مد شده ، اما هنوز هم از نارنجي و صورتي خوشم ميآد!

- واي چه تفاهمي!!! من هم عاشق هويجم و از رنگ نارنجي خوشم ميآد!

# همديگه رو ببينيم؟

- نه!!

# why?

- چونكه مامانم ميگه تو اين دوره زمونه گرگ زياد شده ، بايد مواظب خودت باشي!

# خوب خرگوش عاقل! مگه گرگ از هويج خوشش ميآد و يا رنك نارنجي رو دوست داره؟! اينم عكسم نگاه كن چه خرگوش با كلاسي هستم! تازه گوشام رو هم عمل جراحي كردم! ( توضيح:آقا شيره براي khargoosh_chagheعكس آخرين خرگوشي رو كه خورده بود send كرد.)

و اونها با هم قرار گذاشتند ...

شير به خودش گفت : چه خرگوش نادوني بود ... وقتي اومد سر قرار يه لقمه چپش مي كنم، چقدر تكنولوژي خوبه! به جاي اينكه دو ساعت برم تو جنگل چرخ بزنم پشت كامپيوتر مي شينم و خرگوش شكار مي كنم! ها ها ها ... ( خنده هاي شيطاني!!)

شير به سر قرار رفت و پشت يه درخت قايم شد تا خرگوش بياد ...

# ا‌‌َه !! اين خرگوش پس چرا نميآد؟!

و همچنان منتظر ماند ...

- پق !!! ( اين صداي يك گلوله بود.)

# آخ! نامردا چرا مي زنيد؟! اِ اين مايع قرمز رنگ چيه داره از شكمم ميِآد بيرون؟!

نويسنده: نادون اين خونه ... و تو تير خوردي و الان هم بايد بميري.

# اما قرار بود داستان يه جور ديگه تموم بشه ... اسم داستان رو مگه فراموش كردي؟

نويسنده: بيچاره  گول خوردي ... راستش ديروز يه شكارچي باهام صحبت كرد من هم فروختمت ... خرج دانشگاه رو بالاخره بايد از يه جايي بيآرم!!

# خيلي نامرد و (...) هستي!... حالا چند فروختي؟! سهم منو هم بده!!!

نويسنده: ديگه حرف نزن... تو الان بايد بميري!

# تا سهمم رو ندي  نمي ميرم !!

نويسنده: آقاي شكارچي زحمتش رو بكش!!

پق! پق! پق! پق! پق!

نويسنده: آقاي شكارچي ... جو گير نشو ... بسه ديگه ... باور كن شير مرده!!

شكارچي : ها ها ها ... ( خنده هاي شيطاني!!)

توضيح نويسنده: داستان رو يكبار، دوبار، سه بار و يا صد بار ديگه از اول بخونيد و اگه نتيجه اخلاقي پيدا كرديد ما رو در جريان بگذاريد!

(....) :... برو بابا ... همين يه بار هم كه خونديم زيادي بود ... مگه ما بي كاريم ... ( اين هم صداي  يكي از خواننده ها بود!)

پايان

 پيراهن نو : مشتري: اين پيراهن مد امساله؟
فروشنده: بله... مد كاملاً جديد پاريسه!
مشتري: رنگش چي؟ در برابر آفتاب مقاومه؟
فروشنده: مطمئن باشيد رنگش تكان نمي‌خوره! چون الان دو ساله كه توي ويترين آويزانه ولي انگار نوي نوست!

 بقیه در ادامه

خبرگزاری موج

 منبع :سایت آوای خیال

1-يه روز يه مرده را برق سه فاز مي گيره مي افته پامي شه ومي گه:اگه مرديد يه فاز يه فاز بيايد جلو.

2-يه روز يه مرده داشته پولكي ميخورده به دوستاش ميگه بهم نخندينا ولي اين چيپس نميدونم چرا يه خورده شيرينه.

3- از هخا ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم.

4- به يكي ميگن اگه آب نبود چي مي شد؟ ميگه: نمي تونستيم شنا ياد بگيريم بعد غرق مي شديم!

حسين ناژفر/ لوح

خبرگزاری موج

منبع : سایت آوای خیال

منبع : سایت آوای خیال

سازمان خدمات پس از فروش شرکت خودروسازي سايپا، يک دوره آشنايي با خودروي زانتيا براي نمايندگان مجلس شوراي اسلامي گذاشت. ( جام جم 3/10/85)

توضيح ابتدايي:از آنجا كه نمايندگان مجلس به شدت ساده زيست بوده و تا به حال تنها از پيكان جوانان و ايضاً اتوبوس هاي شركت واحد براي آمد و شد استفاده مي كردند و زانتيا سواري را بلد نيستند اين آموزش ها به شدت لازم بوده است!

پيشنهاد ميشود در اين دوره آموزشي به نمايندگان اين موارد هم آموزش داده شود:

- در هنگام چرخش به چپ و مخصوصاً راست از زدن راهنما جداً خودداري كنند تا ماشين هاي پشت سري حسابي غافلگير شده و حالشان گرفته شود!